Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:26 

Вселенная Стивена

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
По Cartoon Network щас, можно сказать, онгоингом начала смотреть новый мульт Steven Universe... че то запала мне его позитивная атмосфера...
Оказывается это: "Мультфильм от Ребекки Шугар (Rebeca Sugar) – бывшей художницы, композитора и режиссёра мультсериала "Время приключений с Фином и Джейком". Так что обязательно будем смотреть дальше, к тому же мелкому, кажется, он тоже нравится )))


15:41 

вв чем то наверное они и правы...

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
FKMT
©FKMT и Татьяна:
фандом кремирования мозгов товарищей

11:38 

немного позитива =)

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
20.08.2014 в 23:47
Пишет Эошаан:

20.08.2014 в 10:45
Пишет Diary best:

Веселая авиакомпания
Пишет 1000smiles:

Люблю я самолеты.



Kulula - южноафриканская бюджетная авиакомпания, которая смотрит на мир и самих себя с юмором.
Вот, например, их самолеты:




Смотреть дальше

А вот примеры некоторых объявлений во время рейсов:
—o0o— Во время полета с командой стюардов почтенного возраста: "Дамы и господа, мы достигли высоты полета. Свет в кабине будет выключен для вашего удобства и для того, чтобы наши стюардессы казались моложе".Eng

—o0o— После посадки: "Пожалуйста, убедитесь, что вы не забыли свои вещи. Если уж вы решите что-нибудь оставить, убедитесь, что нам эта вещь пригодится". Eng

—o0o— "Есть множество способов покинуть надоевшего любовника, но из нашего самолета уйти можно только четырьмя". Eng

—o0o—После не особо мягкой посадки во время грозы: "Будь осторожны, открывая багажные полки, потому что уж после такой посадочки что-нибудь наверняка готово вывалиться вам на голову". Eng

—o0o—"Добро пожаловать на борт Кулула 271. Чтобы застегнуть ремень безопасности, вставьте металлический язычок в пряжку до щелчка. Принцип действия такой же, как у любого другого ремня безопасности, и если вы его не знаете, вам, возможно, не стоит выходить из дома без присмотра." Eng

—o0o—"В случае разгерметизации кабины из отделений над вами выпадут маски. Прекратите кричать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребенок, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка. Если с вами путешествуют несколько детей, заранее выберите любимчика". Eng

—o0o—"Покидая самолет, не забывайте свои вещи. Все, что вы оставите, команда справедливо поделит между собой. Детей и супругов, пожалуйста, не оставляйте". Eng

—o0o— "Дамы и господа, место для курения в нашем самолете расположено на крыле. Если зажжете, можете курить спокойно". Eng

—o0o— Пилот: "Мы с гордостью можем сказать, что в Кулула работают лучшие стюардессы в авиации. К сожалению, на этот рейс ни одна из них не попала". Eng

—o0o— После сложного приземления (которых у них, судя по всему немало, так как они летают в том числе и в ветреный Кейптаун): "Вот потряслись, так потряслись. Я знаю, о чем вы думаете, но поверьте - авиалиния, капитан и стюарды в этом не виноваты. Это все асфальт". Eng

—o0o— После другой сложной посадки: "Дамы и господа, добро пожаловать в Кейптаун, мать городов африканских. Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Капитан не дорулит то, что осталось от нашего самолета, до места высадки". Eng

—o0o— После очередной неидеальной посадки: "Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Капитан Кенгуру не допрыгает нас до терминала". Eng

©

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

13:42 

Они там в конец ополоумели что ли? оО

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
06.08.2014 в 21:34
Пишет Скиви:

Разблокируем Деву вместе!

Пишет Vassa07:
06.08.2014 в 21:11



чатсь ваших провайдеров блокирует, часть еще нет. Уже петицию сделали против блокировки, ходит по дайри. Сходите подпишите.

URL комментария

URL записи

17:08 

Люблю и сам Обливион и песню оттуда

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)

13:34 

:-D

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя преемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…

19:34 

Rao

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
Наконец то пришел парик на мою девочку и теперь не стыдно и людям показаться =)

21:18 

ЫЫЫ, нам любимым ( женам) посвещается

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)

21:07 

Теперь мне кое что ясно насчет Трандуила

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)







P.S. Но эльфов и эльдаров я все равно люблю больше )))

20:09 

)))

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)

20:06 

Блин, не знаю почему, но меня задела эта история...

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)

01:22 

Смеялась до икоты

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

20:27 

Советы на всякий случай =)

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

20:25 

Научные шутки.

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)

20:28 

Канадец о русских. часть 2.

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
1. Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.

2. Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.

3. Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.

4. В Москве лучшее в мире метро.

5. Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.

6. Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"

7. Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.

8. На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.

9. Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.

10. Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.


18:45 

Канадец о русских.

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
1. Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.

2. Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.

3. Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений.

4. Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.

5. И конечно каждый русский уверен, что русский хоккей лучший в мире.

6. Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.

7. Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.

8. Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.

9. Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.

10. Суши более популярен в России, чем в Японии.

15:37 

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
20:04 

в продолжение флеш моба

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
Я выдаю вам персонажа, с которым вы у меня ассоциируетесь, а вы целую неделю постите его фотки/картинки (одну или несколько) у себя в дневнике. Любому, кто попросит у вас в комментариях, выдаете персонажа, с которым ассоциируется у вас попросивший.

Итак, мне достался персонаж из аниме "Легенда о проклятых богах. Ловцы душ" Taikoubou.

день 1:


день 2:


день 3:


день 4:


день 5:


день 6:


день 7:

19:45 

вот на что надо сходить!!!

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)
Чувствую, мне понравится живой кус... )))
А вот Вина Дизеля в гриме, признаться честно не узнала о.О


21:43 

По-моему, муравьед даже няшнее котейки, но это сугубо моё личное мнение

Есть три сорта людей: с одними всегда что то случается, другие наблюдают, что происходит с первыми, а третьи спрашиважют:"А что случилось?" (записка, найденная в ёлочной игрушке)

Добро пожаловать в совиное гнездо =)

главная